tentang kesendirian

masih tentang kesendirian hehehe... tapi yang kali ini isinya bukan keluh kesah, ini mungkin sedikit pemikiran gw aja tentang apa yang gw alami selama beberapa bulan ini, yang akhir-akhir ini menghasilkan perasaan kesepian yang menggila hahahah hiperbol banget, tapi emang mungkin seperti itu ya, dimana gw sempet stres pusing mikirin yang aneh-aneh terkait kesendirian gw wkwkwkkw....

well, awalnya dulu deh, cerita tentang gw yang udah ampir 3 bulan di jogja sendirian hehehe, jujur awalnya tuh menyenangkan, bebas kemana-mana, bebas mau ngapa-ngapain juga, rasanya kayak baru keluar dr kerangkeng aja wkwkwk... ya mungkin bukan kerangkeng, tp selama ini gw selalu ngerasa hidup ditengah-tengah orang yang "mendominasi" kehidupan gw, selalu ada aturan, selalu ada pertimbangan. tapi waktu gw sampe di jogja semuanya berubah jd tentang kebebasan...

waktu sampe di jogja, bulan pertama tuh rada repot (karena harus adapt, dan ngatur2), tapi walaupun begitu gw tetep semangat ngejalaninnya, karena itu bagian dari proses yang gw maklumin, namanya orang pindah ke daerah baru ya harus gitu... mau seberat apa juga gw masih tetep semangat bwt fight nunjukin bahwa gw bisa... dan akhirnya ya gw bisa dan mulai bisa adapt sama suasana jogja, sendirian...

nah masalah mulai muncul di bulan-bulan kedua... gw mulai ngerasa bosen hehehe, don't get me wrong jogja tuh kota yang menyenangkan dengan segala kemurahannya hehehe... tapi bahkan bwt orang seperti gw yang dah biasa sendiri k'lo soal hidup... rasanya kok sepi amat... dan perlu diketahui bahwa gw tipenya sedikit banyak anak rumahan juga, dan biasanya walaupun di rumah ngga ngapa2in jarang banget ngerasa yang namanya kesepian... di jogja gw mulai ngerasa kayak astronot, yang hidup di antaraksi yang ngga ada siapa2... sepi... banyak bintang tapi ngga ada yang "ngerti kehidupan" gw... atau mungkin gw yang nggak "ngerti kehidupan" mereka hahahah... intinya bwt gw ngerasa kesepian tuh menyedihkan banget...

bwt yang bener2 ngenal gw mungkin tau, klo gw tuh orang yang rada egois, baik bwt diri sendiri maupun orang lain, gw selalu ngerasa tau apa yang terbaik bwt gw, pun bwt orang-orang yang berhubungan dengan gw, tanpa menilai lagi bener atau salahnya... nah bahkan di kesendirian gw ini, pemikiran gw teteup kekeuh bahwa gw harus bisa ngelewatin semua ini sendirian, jangan sampe narik orang lain ke dalam "kebobrokan" gw... sedangkan klo bicara hati... jujur aja... sendirian di situasi kayak gini tuh berat, seakan-akan ketika apa yang gw harapkan dari dulu belum terjadi, sekarang udah ditambah lagi permasalahan yang membutuhkan penyelesaian yang sama, rasanya jadi double... hahaha dilema boo... gw ngga tau harus bangga atau sedih... sampai sekarang gw masih bisa bertahan dengan pemikiran gw... walaupun tertatih...

dan hebatnya dari seorang "pemikir" (gw percaya ada 2 tipe manusia, pemikir & pelaksana) rasionalisasi tuh segalanya hahaha... pemikiran gw selalu bisa menghasilkan satu renungan yang mengandung sisi positif, walaupun cm dikit... tapi sampai sekarang pemikiran gw selalu yakin pada 2 alasan yg utama, yang pertama gw pernah cerita ke temen gw, bahwa kalau mau bertahan di dalam suatu perubahan, inget kenapa dulu kita mau ngambil langkah ini, inget apa yang ngebuat kita dulu ngambil jalan ini... jalan yang pastinya kita tau ngga akan selalu mulus... dan gw masih inget itu semua, apa alesan yang ngebawa gw sampai ke tempat ini, sendirian... nah yang kedua, gw punya cita-cita... dan semua ini bwt gw hanya tentang kompensasi... kompensasi yang memakan waktu heheheh...

ironis yak.. klo dilihat dari pemikiran gw diatas... bahwa penyebab semua ini adalah diri gw sendiri, yang udah tau dan sadar  tentang hal-hal yang memiliki resiko maupun hasil akhir yang ngga selalu mudah...

ada kata-kata bijak yang gw rasa saat ini efek-nya bwt kehidupan gw cukup besar, kata-kata dari salah satu tokoh favorit gw di film -How I Met Your Mother- Ted Mosby, "I think for the most part, if you're really honest with yourself about what you want out of life, life gives it to you." gimana bahwa semuanya ini tentang pembuktian, gw yang dari dulu pengen mandiri, pengen bisa ngelakuin apa-apa sendiri, akhirnya berakhir dalam kesendirian hahahah... bahkan untuk meminta "teman" pun gw belum bisa jujur sama diri gw (ternyata)... tanpa sadar setelah gw renungin baik-baik, di dalam bayangan gw, di dalam impian gw, yang secara spontan gw pikirin... yang selalu ada tuh cuman gw sendiri, gw belum berani jujur sama diri gw bahwagw tuh butuh orang lain... gw jadi inget salah satu pemikiran idealis gw waktu masih kecil... gw cuman pengen pacaran sekali, dan menikah sama orang tersebut... mungkin ini hasilnya... gw butuh pembuktian bwt pemikiran gw, bahwa gw bisa sukses sendiri, dan mungkin gw emang belom ketemu orang yang tepat heheheh

well, teman... yang pasti gw tau sampai saat ini... kesendirian tuh pasti selalu ada, dan mungkin ada juga saat-saat dimana kita membutuhkannya... dan bila kita saat ini sedang dalam proses menuju sesuatu... dan merasakan hal ini... selalu yakin pemikiran kita punya alasan untuk bertahan... dan kalau sampai akhirnya alasan untuk bertahan sudah habis... jangan lupa bahwa kita masih punya alasan untuk berbelok menuju sesuatu yang baru...

terimakasih bwt semuanya, bwt semua alasan yang menemani gw sampai saat ini

regards,

alone in the dark

never thought that the first after all this time will be about loneliness...

malem ini ngga tau kenapa rasanya gelisah banget, kok rasanya sepi banget, bener-bener ngerasain yang namanya kesendirian...

damn... really need someone...

and yet, i'm still fighting with all this crap about my ego, my appraisal about me, and... yap just ME...

i wonder why i can't move on???

i know that worlds provide everything for me out there, but why just can't i???

....just need to screaming at the top of my voice right now

AAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHH!!!!!