dekat yang menjauh

akhir-akhir ini gw selalu ngerasa dunia ini bersikap kejam sama gw wkwkkw... semua yang gw bayangkan, semua yang gw impikan sepertinya berjalan menjauhi hidup gw... disaat semuanya gw rasa sudah mendekat ternyata hal2 itu justru menjauh... meninggalkan semuanya sendirian...

hari ini gw dapet kabar yang cukup bikin gw shock juga... salah satu sahabat gw... sahabat terbaek gw bakalan pergi dari kota ini... dan dalam waktu dekat ini... wow!!! gw kaget luar biasa, kok nggak ngabar2in dari kemaren... padahal masih banyak hal yang pengen gw lakuin bareng sahabat gw ini...

jujur gw kecewa... kecewa karena dia memilih untuk menyerah dalam studinya, kecewa karena dia memilih untuk pulang... tapi dalam kekecewaan gw itu gw tetep respect ma dia... seenggak-nya dia dah berani memilih... dibalik segala pertimbangan yang menurut gw sia-sia... pasti bwt dia itu dah merupakan perjuangan yang berat, dan pastinya itu pilihan yang terbaik bwt hidupnya...

disaat gw rasa ketika waktu menjauhkan semuanya bwt gw, saat ini dia mendekatkan sesuatu yang ngga gw harapkan banget...

nggak kerasa perjalanan hidup tiap orang pasti menemukan persimpangan yang berbeda... nggak kerasa dah ampir 6 taun kita semua jalan barengan... and ngga kerasa satu per satu dari kita akhirnya pergi... berpisah meninggalkan masa-masa muda kita yang penuh kebersamaan... as for my best friend yang satu ini... hahaha... ngga kebayang kayaknya klo inget dulu pertama kali kita bener2 ketemu dan ngobrol di kelas etika... dan sejak saat itu ampir di tiap kelas yang barengan selalu duduk bareng... dah banyak saat-saat yang menyenangkan dan menjengkelkan dah kita jalanin bareng semua... ampir 6 tahun ngga kerasa... cita2 yang dulu ada rasanya saat ini dah ngga berbekas lagi... apa yang kita harapkan waktu itu rasanya dah ngga ada yang tersisa dalam kehidupan kita saat ini...

hidup manusia pasti berubah... tapi klo gw boleh kembali ke masa2 lalu, gw pasti ngga bakaln bisa ngebayangin perubahan-nya bakal kayak gini, harusnya kita bisa lulus barengan dari tempat itu... kita dan kita semua... bukan maksud bwt menyombong tp dulu kita nih salah dua dari sekian banyak pria terpintar di jurusan dari angkatan kita... but now?? nyesek rasanya ngeliatnya... seorang yang pinter, baik, perhatian, dan penuh semangat seperti sahabat gw ini bisa berubah 180 derajat menjadi seseorang yang cuek abis... bahkan sampai sekarang pun gw masih belum abis pikir kenapa semuanya bisa begini... dan berusaha mengerti nggak akan merubah apa-apa... karena selama ini gw dah berusaha mengerti apa yang dia rasain... dan hal itu cuman berarti ngerbiarin sahabat gw terus "terjatuh"...

sekarang pilihan dah diambil... klo gw inget2 lagi tentang kita ber-6... berjalan menuju pangandaran untuk pertama kali-nya heheheh... bahkan dengan waktu yang kita habiskan cuman sesaat, tapi bwt gw kalian ber-6 tetep sahabat gw... dengan kekurangan dan kelebihannya masing-masing... dan satu, dua, mungkin tiga orang lagi akan mulai pergi dari hidup ini... dan sekarang saat-nya sahabat terbaik gw untuk pergi... gw cuman berusaha meyakini diri gw aja... kita ber-6 ditakdirkan untuk jadi orang hebat suatu hari nanti... terlepas dari semua kekurangan dan kegagalan yang kita rasakan saat ini dan kemarin... gw selalu berharap masa depan yang terbaik bwt kita ber-6... semoga suatu saat nanti kita semua bisa berkumpul kembali... tertawa dalam satu waktu... menertawakan kegagalan kita di hari kemarin... dan mensyukuri keberhasilan kita di hari nanti...

well, here comes goodbye... so long my best friend... i'm sorry we can't graduate together... and we can't accomplish our dreams together...

dekat yang menjauh... semoga jalan hidup kita akan bertemu lagi di masa depan ^^

cheers!!!

mimpi dan sedikit kebebasan

mimpi dan kebebasan, dua hal yang berbeda, tapi bwt gw saat ini pengen banget rasanya merealisasikan keduanya secara bersamaan...

mimpi... saat ini gw punya mimpi untuk bisa bebas dari kehidupan ini, menjalani suatu aktifitas yang benar-benar berbeda dengan keseharian, bersama orang-orang yang berbeda, serta menikmati suatu suasana yang bener-bener berbeda... aktifitas yg gw impikan saat ini adalah jalan-jalan wkwkwk... pengennya sih keliling eropa... bagus bgt my pren... tapi gw terlalu realistis, dan gw tau butuh waktu lama bwt merealisasikan mimpi gw yang ono wkwkwk... owkay next is pengen keliling jawa-bali... yang ini gw yakin bisa dalam waktu dekat... tapi kendala yang besar bwt yang ini adalah partners wkwkwk... bwt pemikiran gw saat ini masih aneh rasanya bwt jalan-jalan sendirian keliling jawa-bali... walaupun gw sadar hal tersebut bakal menjadi suatu langkah yang besar dalam hidup gw, tapi teteup aja masih aneh rasanya...

apa sih susahnya nyari partner2-nya wlkwkwkw... first thing first, temen2 gw sekarang dah pada kerja, and untuk perjalanan yang jauh-nya selangit gitu butuh waktu yang lama pastinya minimal 1 minggu-an, and pasti susah klo dah pada kerja, bisa cari yang laen, tapi susah euy ngajak orang yg belom terlalu gw kenal bwt suatu perjalanan yang besar kyk gini... dan gw rasa bwt ngajak seseorang bwt perjalanan kyk gini ngga bisa sembarangan... seenggaknya bisa punya tujuan yang sama and bisa menikmati kebersamaan dan kegembiraan bersama wkwkwk... selaen alesan itu kalopun ada orangnya pasti alesannya ongkos wkwkwk... tapi bener yang ini mah dilema, punya sih ongkosnya tp terkadang pikiran kita selalu menimbang-nimbang segala hal... worth it apa ngga? wkwkwk... bwt gw sih worth it gitu loh... perjalanan yang bahkan mungkin bisa ngubah hidup ini seterusnya wkwkwkk... tapi ya itulah masalahnya, pertimbangan tiap orang pasti beda2 hehehe...

nah itu dia... mimpi gw adalah bisa nemuin temen2 yang tepat yang punya visi and tujuan yang sama kyk mimpi gw dan ngejalaninnya bareng2..., saat ini gw bakalan sabar menunggu ah... klo mau pasti ada jalan wkwkwk... gw tau gw ngga bisa menunggu selamanya, suatu saat gw pasti harus berhenti menunggu dan menjalankan realita... tp saat ini... menunggu kayaknya adalah sesuatu yang menenangkan wkwkwk... oh iya mungin yang lebih deket lagi keliling jogja, yang ini dah dalam tahap perencanaan, i'll take what i can get, walaupun ngga memenuhi mimpi gw sepenuhnya hehehe :p

kebebasan... kebebasan yang kayak apa sih? kebebasan yang bener2 sepenuhnya, yang dimana ketika gw ngejalanin waktu2 itu semuanya tampak tanpa beban, penuh kebebasan dan penuh perasaan bahwa hanya kitalah yang ngendaliin hidup ini sepenuhnya... ada satu waktu yang penuh kebebasan yang sampe saat ini masih gw inget... di bulan terakhir ketika gw kemaren kerja di jakarta, ampir tiap minggu pulang ke bandung, and balik lagi ke jakarta di minggu malem, nah berhubung kudu nganter kk gw ke kost di mangga dua sono, gw selalu pulang ke kontrakan via tol bandara-tangerang... dan waktunya selalu malem... rata2 di atas jem setengah 12... dan entah kenapa pada waktu-waktu itu gw sangat terobsesi melakukan italian tune up di GD-3 gw, so ampir tiap minggu gw cobain, top speed di tiap gigi, sampe maximum gw pernah nyampe 180km/jam pertama kali-nya di GD-3 wkwkwk... di jalan tol yang sepi ono... ngejalanin 180km/jam rasanya merupakan kebebasan bwt gw... pemandangan pinggir jalan tol tuh seolah-olah menyempit membuat lorong... pikiran nggak tau ilang kemana... rasanya detik-detik itu tuh bener-bener kebebasan bwt gw... walaupun hanya sesaat tapi saat2 itu ngebuat gw ngelupain banyak hal yang ada dalam pikiran gw... rasanya terbang ilang dalam kecepatan wkwkwk...

nah perasaan bebas kyk gitu yang pengen gw rasain, cuman mungkin nantinya gw ngga pengen ngerasainnya di balik kemudi... gw pengen ngerasain kebebasan tersebut di dalam tawa canda bersama dengan mereka orang-orang yang gw sayang... orang-orang yang bisa menikmati kehidupan bersama gw... punya satu visi dan tujuan menikmati kehidupan yang sama... bukan yang hanya kebetulan berada dalam satu keadaan yang terpaksa wkwkwk...

gw harap gw bisa nemuin mimpi gw and kebebasan gw di saat yang bersamaan... dan klo iya, gw yakin kehidupan gw ke depannya akan berubah... akan menjadi jauh lebih indah wlwkwkwkk...

ada kata2 lucu yang menarik, mirip quotes gitu mungkin kali yah... mungkin kata2 ini dah bener2 ngegambarin realita yg gw mau saat ini... as a teenager wkwkwk... ngga dewasa bgt wkwkwkk....

TEENS : you have all the time and energy but no money
WORKERS : you have the money and energy but no time
OLDIES : you have all the time and money but no more energy

wkwkwk... pesannya tuh: enjoy life and all the things you have at the moment, because you can't have everything all at once... wkwkwk ampe tanda koma gw setuju... tapi bwt gw, klo dah kepengen harusnya bisa semua wkwkwk... life's good klo kata LG, and kata iklan susu life's an adventures kan wkwkwk... in my mind... gw pasti bisa klo gw mau... dan selalu ada waktu untuk segalanya wkwkwk...

meaning or full of freedom

akhirnya punya ide lagi bwt nulis... setelah beberapa hari kemaren ide2 nulis gw direnggut oleh speedy yang putus seenaknya hehehe... abis baca blog seseorang yang walaupun dah ampir setaon lebih ga di update tp teteup berkesan bacanya hehehe...

idenya tentang kehidupan... kehidupan gw khususnya wkwkwk... kebetulan yg bersangkutan adalah salah satu temen baek gw, and dulu gw sering banget ngobrol ma dia... tentang banyak hal... dan tiba2 dari tulisan2nya dia gw teringat... wow kata-kata yang penuh arti... mirip banget ma gw dulu... dulu gw orangnya pendiem banget... selalu berusaha mengejar sesuatu yang punya arti, gw ngga akan nge-bacot cuman gara-gara suatu hal kecil... and seperti sebelomnya gw lebih suka diri gw yang dulu hehehe...

contohnya gampang, blog ini... gw ngerasa tulisan gw ngga punya "jiwa", gw cuman mengumbar emosi gw... cuman ada pelampiasan dan kebaikan yang seharusnya... ngga ada yang bener2 memiliki "jiwa" di dalemnya... ah sialll gw jadi ngerasa kayak orang gagal gini...

rasanya saat ini gw lebih memprioritaskan diri gw pada kebebasan, gw mulai mengeluarkan apa yang gw pikir gw suka... gw mulai kehilangan "arti" dan "jiwa" gw...

mungkin ini yang namanya krisis jati diri hehehe... parah... gw berlindung di balik pemikiran gw yang gagal... di balik kebebasan yang terus-menerus gw tuntut... di balik kemalasan gw...

gw ngerasa katarsis gw disini terlalu besar... walaupun gw masih belum terlalu jujur dan terbuka... gw udah membiarkan kejatuhan gw mewarnai tulisan gw... gw benci sebenernya kalo begini keadaannya... gw lebih seneng nulis tentang pembelajaran... and bisa ngebantu orang lain... ZZZZzzzz... bener-bener deh... kontradiksi bwt semua kehidupan...

disatu sisi gw cuman pengen nyari kebebasan dalam hidup gw, tapi pemikiran gw memaksa gw bwt terus berusaha keluar dr semua kejatuhan ini dan menemukan makna hidup ini...

sekali lagi gw gagal...

sedikit merenungi

tiba2 muncul perasaan pengen nulis, abis baca salah satu blog kesaksian tentang seorang rheza yang kena kanker yang langka...

tulisannya ngena banget, and gw yakin tulisan itu dah jadi berkat bwt banyak orang, walaupun sekarang beliau dah berpulang, tapi gw yakin apa yang dia tinggalin dah dan akan menjadi berkat bwt banyak orang...

ada beberapa point yang menarik bwt gw di blog-nya dia, tentang berkat, bersyukur, dan toleransi terhadap permasalahan hidup...

berkat, memperoleh berkat dan menjadi berkat bwt orang lain, kata-kata yang rohani bgt bwt gw... kata-kata yang dulu merupakan salah satu pegangan hidup bwt gw... tentang kerohanian, banyak hal yang dah berubah, dah lama gw nggak masuk ke kehidupan ini lagi... bukannya gw jadi atheis, jujur aja apa yang dah Tuhan bikin bwt hidup gw dulu nggak akan pernah gw lupain, bahkan ditengah kemurtad-an gw sekarang banyak keyakinan2 ttg DIA yang masih gw pegang... dalam pikiran gw, gw percaya akan sosok Tuhan yang Terbaik, tapi gw jenuh melihat kehidupan gw dan manusia di mata agama... dah dua tahun kayaknya gw berhenti melayani di gereja, dan berhenti ke gereja mungkin hehehe... banyak hal yang berubah, yap hidup dengan mengandalkan diri sendiri dan pemikiran yang besar tentang Tuhan pada diri sendiri nggak akan membawa kita kemana-mana, justru akan membawa kita turun ke dalam kejatuhan hidup yang lebih dalam... tapi entah kenapa seakan gw menikmati semua ini... menikmati dosa-dosa gw, dan menikmati kejatuhan gw... sambil tetap berpikir bahwa semuanya nanti akan lebik baik ke depannya, suatu saat gw pasti akan kembali kesana, dan menjadi lebih baik... cuman seperti biasa gw masih belum kepikiran bagaimana ceritanya nanti gw akan menjadi lebih baik hehehe.... malam ini gw sempet berpikir, mungkin disana adalah tempat pertama yang harus gw datengin untuk merubah kehidupan ini...

bersyukur akan kehidupan yang seadanya ini, mungkin gw dah terlalu sering bersyukur sampe2 nggak ngeliat esensi sebenarnya dari bersyukur ini, mungkin gw terlalu terpaku bersyukur dengan keberhasilan gw tanpa pernah terima keadaan gw yang lebih buruk lagi... cuman bwt gw kadang berpikir, kenapa manusia harus terus bersyukur? bwt gw cukup sekali bersyukur akan suatu kebaikan dalam hidup kita... dan mungkin gw salah disana... kalian pasti tau bahwa banyak hal yang akan berubah dalam hidup, dan mungkin benar adanya kadang ketika waktu berlalu hal besar yang pernah kita syukuri akan menjadi kecil suatu saat nanti... dan ketika kita hidup dalam perubahan yang terlalu keras sampai tidak bisa menemukan pegangan lagi... mungkin bersyukur pada hal yang kecil tersebut adalah salah satu pegangan kita untuk bisa bertahan hidup... mas reza menulis banyak hal yang bisa disyukuri... dan bwt gw ternyata setiap memori merupakan suatu rasa syukur yang bisa membangkitkan hidup ini... melihat memori yang baik tentang hidup membuat kita merasa bahwa kita nggak sendirian di dunia dan bahwa hidup patut dipertahankan, yap banyak hal yang berubah tapi jangan merubah keyakinan yang baik mengenai dunia... (hal yang terus kepikiran bwt gw... makna yang baik bagi dunia...) melihat memori yang buruk pun bisa membuat kita bersyukur, bersyukur bahwa kita mampu melewatinya dan mampu bertahan sampai saat ini... begitu banyak hal yang bisa disyukuri dalam dunia ini, cuman terkadang kita menolaknya karena saat ini yang paling berat tengah dirasa...

toleransi terhadap permasalahan hidup, seperti isi beberapa ayat alkitab bahwa Tuhan tidak akan pernah memberikan pencobaan lebih drpd yang kita mampu... you know what?, ada pemikirannya mas reza yang dari dulu selalu gw yakinin, dan gw percaya bener... Tuhan tidak pernah memberikan pencobaan kepada umat-Nya, iblis-lah yang memberikan cobaan... bener banget, gw selalu berpikir bahwa Tuhan tuh yang terbaik, Dia nggak akan mencobai umat-Nya, dalam berbagai masalah gw percaya bahwa Tuhan nggak akan pernah salah, manusia-lah yang salah... tapi mungkin pemikirran gw tentang manusia yang salah ini telah membawa gw sampai kepada ujung yang bermasalah juga hehehe... gw ngerasa sebelum gw kembali nanti, gw harus menyelesaikan masalah gw dulu... menjadi manusia yang "kuat" secara pribadi, tapi proses kesendirian gw memberikan gw jarak yang terlalu jauh ma Tuhan...

sedikit renungan gw hari ini, banyak pemikiran yang menarik hari ini, buat gw renungan ini bahkan nggak akan langsung merubah gw, tapi ini semua mempersiapkan gw untuk berubah... gw yakin gw dah hampir siap untuk berubah... cuman butuh saat dan alasan yang tepat... ditengah kekhawatiran hidup ini, gw cuman pengen bisa menikmati hidup apa adanya... berharap bahwa semuanya akan bahagia dan indah bwt hidup gw... berharap bahwa semua akan indah pada waktu-Nya...

no quotes for today... hanya renungan pikiran yang akan segera habis dimakan gelap-nya malam ini...

mengerti dan dimengerti

meminjem salah satu judul di postingan fs gw dulu,

mengerti dan dimengerti, tahapan yang saat ini kayaknya bwt sebagian orang merupakan suatu hal yang besar, dan kayaknya bwt gw pribadi saat ini. k'lo gw boleh milih gw lebih seneng menjadi seseorang yang bisa mengerti orang lain... bicara tentang gw yang dulu, gw nggak butuh dimengerti oleh orang lain, gw adalah pribadi yang selalu bisa bertahan sendiri, dan gw yakin nggak banyak orang yang peduli sama gw sehingga mereka perlu repot2 untuk mengerti gw... dan gw berhasil pada waktu itu, gw mendapatkan kekuatan buat diri gw dengan mengerti tentang diri mereka pada waktu itu, baik mereka yang cuman berkeliaran disekitar gw, maupun mereka yang dulu sangat dekat ama gw...

mengerti dan dimengerti, buat gw semuanya butuh kesiapan dan penerimaan, ketika berhubungan dengan orang lain bukan hanya tentang mengenal dan dikenal, tetapi bagaimana kita bisa menerima segala sesuatu tentang mereka yang pasti mempengaruhi kehidupan kita...

mengerti dan dimengerti, saat ini gw nggak kepengen berbicara mengenai orang lain, saat ini gw pengen berbicara mengenai diri gw... beberapa hari ini gw dapet berbagai hal yang cukup berarti dalam hidup gw, baik hal yang menyenangkan maupun hal yang menyakitkan... dalam beberapa pemikiran gila gw belakangan ini gw terus bertanya "kenapa?" tentang diri gw... dan mungkin jawabannya adalah gw belum terlalu mengerti tentang diri gw, dan tampaknya butuh kontrol dari luar diri gw...

mengerti dan dimengerti, mungkin yang selama ini gw rasakan adalah gw terlalu mengenal diri gw, dan gw terlalu yakin bahwa hanya dengan mengenal diri gw, gw bisa move on... nope, gw justru ngerasa semakin gw mengenal diri gw, semakin jauh batasa diri gw untuk mengendalikan diri gw... i'm started to losing up my self... pemikiran gw terlalu banyak berisi kontradiksi tentang hidup gw... gw butuh mengerti tentang diri gw...

beberapa bulan ini merupakan saat2 yang berat bwt gw, di saat seperti ini gw punya tuntutan dan tanggung jawab sebagai seorang pribadi yang selalu gw tahan... di saat sepertinya masa-masa kejatuhan gw udah lewat, kenapa saat-saat seperti ini harus datang lagi... damn... but you know, bahkan disaat2 seperti ini, pikiran sombong gw selalu berbicara, semua ini pasti berakhir dan gw pasti bisa lebih baik nanti... damn... omong kosong!!!, gw nggak mengerti bagian diri gw yang mana yang bakalan membuat segala-nya lebih baik, bahkan gw ngerasa semua keterpurukan ini disebabkan oleh diri gw yang terlalu lemah... fiuhh... gw harus bener2 memperbaiki diri gw... gw harus belajar mengerti tentang diri gw......

dimengarti? yap, gw ngerasa butuh interfensi saat ini, tapi... hahahah... susah buat nyari orang yang bisa kita percaya bwt masalah sebesar ini, satu2nya orang yang gw percaya sedang bergumul dengan masalah yang besar bwt hidupnya juga... masuk akal kayaknya buat orang kayak gw merasa bahwa diri gw nggak harus dimengerti orang lain... gw bahkan nggak pernah secara frontal mengungkapkan apa yg gw rasa di depan orang... salah satu bagian dari diri gw menolak untuk berkonfrontasi dengan orang yang gw kenal, dan dari sana gw pun nggak akan pernah jujur sama mereka... i'm just waiting for my inspirator, orang yang tanpa harus berbuat hal yang besar dalam hidup gw, tapi bisa memberikan gw alasan dan kekuatan yang besar... seseorang yang selama 23 tahun kehidupan gw belum pernah gw miliki...

ada satu quotes dari ghandi yang gw liat di film "remember me", film yg menarik bwt gw... yg ending-nya nggak pernah gw sangka... begini quotes-nya;

"apa yang akan kamu lakukan adalah sesuatu yang tidak penting, yang penting adalah apa yang kamu lakukan"

gw harus melakukan sesuatu...

terimakasih,

ps: judul ini dulu gw tulis bwt seseorang yang gw sayang, yang sangat percaya sama gw, tentang bagaimana dia yang harus mengerti dirinya, dan berusaha mengerti orang lain, dan gw bersyukur untuk satu hal... sekarang dia dah move on, dia dah bahagia, dah punya kehidupan yang tampak menyenangkan bersama banyak orang... gw harap gw juga bisa nemuin jawaban semua ini dalam hidup gw...

move on

where to?

why?

when?

i'll let you know when i've move on

cerita kecil tentang apa itu kebahagiaan

menurut kalian kebahagiaan itu seperti apa sih?
tanya seorang dosen di kelas kesehatan mental kami waktu dulu...

satu per satu mahasiswa ditanya, dan langsung menjawab pada saat itu juga, jawabannya bermacam-macam; ada yang umum ada juga yang khusus menggambarkan orang tersebut, satu demi satu para mahasiswa ditanya mengenai pertanyaan tersebut, dan tak terelakan akhirnya sampai juga pertanyaan itu di kursi gw, dan saat itu gw dengan tegas ngejawab bahwa kebahagiaan adalah saat-saat ketika kita bisa menikmati pekerjaan... dan sontak ada beberapa orang yang bersuara wow dkk-nya, mereka bilang gw workaholic, bahkan sang dosen yang langsung menanggapi kata-kata gw pun sedikit salah menangkapnya... no i'm not a workaholic person, gw juga bukan orang yang cinta pekerjaan, bahkan gw nggak terlalu suka kerja...

bwt gw, intinya bukan tentang pekerjaan-nya, tapi tentang perasaan apa yang gw dapet ketika gw melakukan sesuatu, prosesnya, dan perasaan bahagia ketika kita bisa menikmati suatu pekerjaan adalah salah satu contohnya... pada waktu itu kejadiannya sekitar bulan september 2007 dan gw masih terbayang dengan salah satu pekerjaan terbaik gw ketika itu, panitia keamanan w2m 2007... it's the best, jujur aja bahkan sampai saat ini, ketika gw dah ngejalanin ampir selusin kepanitiaan and bahkan dah ngerasain semua posisi dan tanggung jawab yang berbeda di masing-masing kepanitiaan, bwt gw kepanitiaan gw di w2m 2007 teteup yang terbaik... dan gw sangat berterimakasih ma Tuhan bwt hal tersebut, kesempurnaan itu mengawali karir gw di kepanitiaan di marnat dengan sangat baik...

perasaan apa sebenernya yang gw rasa waktu itu yang bisa membuat gw berpikiran bahwa kepanitiaan saat itu adalah yang terbaik; jawabannya cuman satu -penerimaan- di tim ini semuanya terbagi rata, nggak ada batasan2 senior-junior, nggak ada pertentangan, nggak ada masalah yang dirasa dapat menghalangi, dan yang terpenting, selalu dapat menerima semua pekerjaan dengan baik dan sempurna... k'lo diinget lagi jadi anak keamanan tahun 2007 tuh termasuk salah satu seksi yang paling berat, dengan anggota yang cuman 9 orang kita semua dapet nge-handle 2000-an orang maba... wuuow takjub bgt kan wkwkwk... sampe-sampe ketika beres, gw sempet duduk sendirian di depan gwm sambil ngeliatin maba yang pada pulang di malam terakhir itu... dengan senyum kecil di wajah gw, gw menatap ke langit dan berbisik kecil sambil menghela nafas yang paling nikmat; terimakasih Tuhan... ditambah lagi para maba yang mengucapkan selamat malam dengan senyuman, memberikan salam ucapan terimakasih dengan senyuman... wow perasaan itu nggak ternilai rasanya... KEBAHAGIAAN...

pada saat itu gw tahu, gw dah berhasil dalam pekerjaan ini... gw bangga... one of the best moments of happiness in my life...

perasaan itu yang gw maksud dengan bahagia, terus serius bekerja keras dengan memperoleh hasil tentang perasaan yang menyenangkan untuk diri sendiri dan orang lain, that's my happiness...

miss this moment, and miss this feeling, i hope someday i can feel it again...

thanks my friend

distraction

gw butuh pengalih perhatian malam ini heheheh... berhubung nggak ada orang yang bisa diajak berbicara mengenai topik tentang kehidupan pada malam ini, gw nulis aja kayaknya lebih enak wkwkwk... oh iya sebelom nulis blog ini gw sempet buka-buka sedikit blog2 temen2 gw di fb, yg masyoritas kyknya menggunakan platform tetangga tumb** wkwkwk... sedikit review kayaknya di platform tetangga lebih warna-warni yah wkwkwkw... tapi nggak masalah lah gw dah memilih disini, nggak jelek juga kok wkwkwk...

malam ini tema-nya sharing, ngeliat blog mereka, dan blog gw, dan mengingat tentang blog fs gw waktu dulu... gw ngerasa ada yang beda... blog gw yang saat ini minim comment wkwkwk... tapi jujur aja sebenernya nggak masalah sih bwt gw, di blog mereka, mereka sering banget promosi di fb, so dah pasti banyak yang liat, sedangkan di blog gw yang dulu, platform-nya lebih kebuka, dan gw berinteraksi dengan blogger laen pada saat itu, dan lebih drpd itu, pd waktu itu gw selalu sharing ama temen2 gw, and minta comment mereka di postingan gw... di yang sekarang?? boro wkwkwk... , sebagai pembelaan gw ngga mempromosikan blog ini kemana-mana, gw cuman nyantumin link-nya di fb, satu2nya wkwkwk... di bagian info pula wkwkwk... jd pantes aja ngga ada yang baca, bahkan yang gw follow disini cm ada 1 yg folow balik pada saat ini wkwkwk...

tapi nggak papa kok, balik lagi ke intinya, pd waktu gw mulai nulis lagi gw cuman pengen mencari sebuah pelarian, sebuah pelampiasan, sebuah wadah dimana gw bisa jujur sepenuhnya, dimana nggak perlu ada pembandingan gw yang nyata dengan gw yang ada disini, nggak perlu ada pertanyaan yang aneh2, serta comment2 yang nggak gw harapkan... but don't get me wrong, gw suka kok klo ada yang comment ato ngasih respon di postingan gw, itu artinya mereka ngehargain tulisan gw, dan lebih drpd itu mereka peduli ama gw... bahkan pada kenyataan-nya selama ini gw nulis dengan perasaan bakalan ada orang yang baca kok hehehe...

ada satu perasaan tentang comment yang dari dulu gw rasain, comment tuh menyenangkan, bahkan di waktu-waktu tertentu rasanya comment tuh ngelengkapin tulisan kita... bahkan gw pernah ngerasa comment tuh "penyelamat" kita, mereka yang tahu keadaan kita, yang sedang sedih, terpuruk, bingung, bahkan marah... hanya dengan kata2 yang pendek bahkan bisa membuat kita tersenyum kecil... gw sampai saat ini berterimakasih bwt mereka yang dah "menyelamatkan" gw dulu... ada quotes bagus tentang ini yang kadang-kadang gw rasain, "advise is what we ask for when we already know the answer but wish we didn't" Erica Jong. heheheh kadang kita cuman perlu disadarin kok :p

berhubungan dengan yang saat ini, kayaknya sesuai dengan wanderer yg ada di judul blog gw... saat ini gw cm ngerasa sebagai seorang penyendiri yang bingung mau kemana, you know what? ini keadaan yang sama persis ketika gw lulus sma dulu wkkwwk... pemarah yang pendiem, dulu keadaan waktu pertama kali masup marnat kurang lebih kayak gini dah... gw dateng tanpa tujuan... dan gw dateng dengan penuh amarah... (jd keinget, ini juga salah satu alesan gw keluar dr bungsu dulu, gw marah ngeliat apa yang mereka bikin ama temen2 gw... bukan ke gw, tapi ke temen2 gw... pada malem waktu banyak yang mundur dr bungsu, pada waktu itu rasanya pengen gw maju kedepan, mukul tuh senior2 nggak jelas... gw marah pada malem itu, tapi gw berterimakasih juga ama Tuhan pada waktu itu gw masih bisa sabar...) hahahah masa lalu yang kelam... tapi pada saat-saat itu juga hidup gw berubah... i met someone wkwkwk... sadar nggak sadar dia ngasih gw tujuan hidup di kampus, ngasih gw tujuan bwt jd orang yang bener2 kebuka... bahkan sampai 5,5 tahun idup gw di kampus, cara hidup gw nggak berubah... makasih banget bwt dia ^^... (gw pengen nulis lagi ttg dia wkwkwk... masa lalu yang indah, tapi... wkwkwk... next time maybe). nah sekarang abis keluar dari kampus, dan keluar dari tujuan yang gw lanjutkan setelah dari kampus... rasanya idup gw balik lagi ke jaman dulu wkwkwk... bahkan klo gw perhatiin blog gw yang sekarang, banyak banget yang menunjukan amarah gw wkwkwk... mirip bocah ababil bener gw...

susah bwt berdiri sendiri saat ini, tapi gw pikir bwt masa depan yang lebih baik gw harus bisa lebih siap saat ini, gw harus menyelesaikan semua persoalan gw saat ini... just don't know how... gw sedang menikmati kehancuran gw saat ini... wkwwkwk menikmati dalam kebingungan, dasar orang egois yang bodoh...

oh iya bwt klo ada yg baca, plis jgn mengasihani gw... gw tau gw bisa lebih hebat drpd saat ini... just give me some times, and pray for me so i can figgure the answer soon...

gw harap tulisan ini bisa menjadi sebuah pengalih perhatian dari pikiran yang meluap ini... wkwkwkw...

thanks,
"it's not that some people have willpower and some don't. it's that some people are ready to change and others are not." James Gordon

siap?!!

siap?

NO!!!!

ini harinya... tanggal 1 september, hari dimana seharusnya gw dah bisa menentukan pilihan... dorongan itu terus datang, baik dari dalam diri sendiri maupun dari mereka yang perduli...

tapi dalam hati ini yang dirasa hanyalah keraguan... sulit buat gw ngegambarinnya tapi gw tahu bwt saat ini gw belum siap untuk maju... why? ngga tau gw juga, ketika gw nganggep bahwa mereka yang terus mendorong adalah orang-orang yang nggak bisa mengerti gw, ternyata saat ini pun gw ngga lebih baik dalam masalah pengertian terhadap diri gw...

yang gw tau, gw cuman belum siap, masih banyak hal-hal yang pengen gw jalanin dengan kebebasan ini, masih banyak tempat yang ingin gw tuju dengan kebebasan ini, masih banyak orang-orang yang ingin gw tau dengan kebebasan ini...

apakah gw salah dalam memanfaatkan waktu? apakah gw akan menyesal di waktu yang akan datang... bahkan gw sendiri ngga berani ngejawab iya atau nggak...

nggak pernah ada ramalan kehidupan yang tepat untuk hari esok, dan nggak pernah dibutuhkan ramalan hidup untuk hari ini, karena hari ini gw tau gw belum siap...

ternyata sulit menjadi orang yang dewasa, yang harus selalu siap dengan segala pilihan hidup beserta konsekuensi-nya masing-masing...

bahkan pemikiran yang sempurna nggak akan pernah sempurna dalam hidup klo hanya jadi sebuah pemikiran...

hahahahy, keluh-kesah seorang pengangguran yang masih kepengen bebas...
terimakasih...

sekali lagi gw mau nutup post ini dengan 2 quotes yang menarik;

"we judge ourselves by what we feel capable of doing, while others judge us by what we have already done." -H.W. Longfellow-

"man is ready to die for an idea, provided that idea is not quite clear to him." -Evelyn Waugh-